Драма Кати
Все время плачет, голос не модулированный, отсутствующий взгляд. Как будто не здесь. На вопросы отвечает не охотно, долго думает.
Запрос: в наших отношениях с мужем появилась женщина, с которой он созванивается и обменивается смс. Я больше так не могу, но и разводится не хочу. Но он слабохарактерный и на мои просьбы перестать говорит, что не может этого сделать, что в переписке нет ничего предосудительного и т.д. Говорит, что любит ее и их ребенка и не собирается их бросать. Он москвич, она из Уфы. Уйти ей некуда, денег на снятие квартиры у нее нет. Оба работают.
Направления работы:
1) выяснение, что она делала для решения ситуации – говорит, что разговаривала, но все бесполезно. Проигрываем ситуацию разговора – выясняется, что у нее нет четкой позиции, она ее не обозначает и не отстаивает.
2) гипотезы № 1: возможно, у Кати трудность с принятием решения о совместной жизни. Проверяем, выясняется, что разводится она не хочет, потому что идти ей некуда. Но, если бы было – она бы ушла.
3) гипотеза № 2: есть две части, одна – про их реальные отношения, вторая – про то, как она это все воспринимает. Возможно, то, как она воспринимает ситуацию, и является основной проблемой, большей, чем то, что на самом деле происходит. Ситуацию мы исправить не можем, значит, в любом случае, нужно исследовать чувства. Выясняем, на что она реагирует – на смс и звонки. На вопрос, как часто это происходит, она говорит, что: ! не часто, не происходит, а происходило, что она не знает, происходит это вообще или нет. На вопрос, откуда она знает, что это было – отвечает, что он сам ей показывал. На вопрос зачем он это делал, ответила, что сама просила с целью иметь больше доверия.
Основные чувства – ревность и злость на эту женщину, которая разрушает их отношения.
Получается следующая схема:
Женщина, настраивающая мужа против нее
Муж, который переписывается с этой женщиной
Она, которая ничего не может изменить, так как целиком зависит от мужа
Вопрос: что можно сделать?
На женщину повлиять нет возможности, чтобы перестала. Если даже это было бы возможно – дело не в женщине, а в муже, который позволяет чужим людям ссорить его с женой. Она не может ничего сделать, так имеет маленького ребенка и полностью от мужа зависит.
Остается только одно – работать с ее чувствами, а именно: посмотреть, что в этих чувствах правда, а что является неадекватной реакцией.
После того, как я ей это озвучил, она мне стала рассказывать о муже: он у меня какой-то двуличный. Прошу описать одного и второго.
Первый:
Заботливый, любящий, добрый, понимающий, надежный, интересный, веселый
Второй:
Злой, раздражительный, замкнутый.
Выясняю, как она с ними обоими взаимодействует:
- Воспоминание: Она вспоминает про смс, которую он ей показывал (мысли)
- Фантазия: Она начинает додумывать, что он с не переписывается (мысли)
- Чувство: У нее возникает злость на нее (чувства)
- Так как ее нет, она становится раздражительна с мужем, как с участником этой ситуации (канализация агрессии – поведение)
Далее, все зависит от того, хороший он или плохой:
Хороший Плохой
То есть, мы видим, что фантазий у клиентки больше, чем фактов. Никаких фактов измены нет, никаких звонков тоже нет. И никаких смс тоже нет. А что есть? Есть воспоминание о какой-то безобидной смс, которую муж сам ей показал и ее фантазии на тему измены.
Фантазии (записываем в графу «мысли» в матрице), рождают чувства – злость на эту бессовестную женщину, которая разрушает семью. Но женщины, чтобы выцарапать ей глаза – нет. Что же делать? Есть муж. Вот к нему она и цепляется (поведение). Цепляется всегда одинаково – фразой: «почему ты со мной не общаешься?». На что муж, в зависимости от расположения духа, может среагировать как «хороший», в терминологии клиентки, или как «плохой».
В случае, если муж находится в благодушном расположении, он, видя, что жена чем-то расстроена и хочет общения, извиняется. В этом случае, она, покапризничав немного, уступает ему, прощая. Они мирятся и все хорошо.
В случае, когда муж устал или занят чем-то (он бизнесмен), возможны два варианта: либо он говорит, что устал, и хочет отдохнуть (уход от выяснения отношений), либо идет на конфликт: «как ты меня достала!». И в том и в другом случае клиентка не получает разрядки и провоцирует конфликт. В схеме этот процесс обозначен как «драка», «битье посуды», «плач». В любом случае, это заканчивается тем, что муж ее утешает. Они мирятся и все хорошо.
Вот это «все хорошо», после того как муж утешает – и есть та выгода, которую бессознательно преследует клиентка своим поведением.
Остается выяснить два вопроса:
1) откуда взялась ревность
2) зачем клиентке так нужно утешение
Оба чувства относятся к детству, и связаны с чувством одиночества, недостатка любви и принятия. Как выяснилось, в детском возрасте мама постоянно ссорилась с папой, которого Катя очень любила и в итоге развелась с ним. Теплые чувства и любовь она могла получать только от него, мама была отстраненной и холодной. С того момента, Катя испытывает недостаток в отцовской любви и остро реагирует на внимание мужа к другим женщинам, что пробуждает в ней испытанные в детстве чувства брошенности и одиночества.
После того, как я объяснил ее мужу потребность его жены в простых неэротических объятиях, на терапию Катя больше не пришла. О том, что все в порядке, стало известно через полгода, когда ко мне обратился за консультацией ее муж.